Candela

La frase más relevante que me acuerdo fue:

- Vos te mereces algo mejor.

- Pero no quiero algo mejor.

Me arriesgaría a decir que lo sigo sosteniendo. Me duele estar con vos pero sin vos no puedo. Y hay días que tiraría todo al carajo y que pase lo que tenga que pasar, pero se bien adentro mío que me voy a terminar arrepintiendo. Sos todo lo que tengo y lo que más quiero, créeme, pero el que más mal me hace. Difícil es pensar que mañana cumplimos dos años de salir, de ese primer beso nuestro en la puerta de mi casa. Dos años y pensar que todo empezaba y era tan perfecto, y hoy está desgastado y es rutinario. Parecería tan rutinario que aburren. No el estar con vos, el pelear constantemente. Hubo veces que dije que estaba segura que esta vez iba enserio, que iba a estar todo bien y nunca paso. Estas últimas semanas se me hicieron eternas. ¿Como es posible convivir con alguien si la mayoría de tus conversaciones son peleas? 

Se que es difícil para los dos, lo que a vos te duele a mi me duele el doble. Fuiste mi primer novio y me gustaste enserio. Me gustaste al punto de dejar mi orgullo aparte y ocuparme de vos. Disculpame pero no puedo más. Siempre me consideré una persona buena y si bien cambié, porque pasé de tener 14 a 16 mientras estuvimos juntos, nunca cambié como persona. Pero mi problema es ser tan buena a pasar a ser boluda. A veces me lo decías, no en estas ocasiones, si no con otras personas. Te amo pero no aguanto más. No quiero culparte pero no me siento valorada. A lo largo de estos casi dos años hice muchas cosas por vos, te perdoné todas las cagadas que te mandaste, te aguanté, volví con vos, te acepté. Y todo lo hice por el miedo que tengo a perderte. Creeme que mientras hago esto no me siento superada, mi miedo permanece y va a seguir estando presente hasta quien sabe cuando. Pero es así, es la verdad. Nunca me planteé dejarte por más fuerte que sea la discusión, por mas razón que tenga yo. Nunca lo hice, pero tu respuesta fue opuesta a la mía. En dos días dos veces fueron las veces que me dijiste "si lo haces se termina todo." Me parece incoherente lo que me planteaste, una inmadurez, ya te lo dije. Creo que lo nuestro es algo serio, no algo basado en una foto o hablarle o no a una persona. Sabes lo que sos para mi, pero enserio no aguanto más. Vos mismo me lo dijiste, que te odias a veces por lastimarme, que no me lo merezco; y es así. No me merezco esto después de tanto que pasé. 

Se que si cortamos este no es el final. Eso me decís cada vez que parece que va a terminarse todo. Y quizás tengas razón, quizás no, es cuestión de tiempo. Es duro aceptarlo, hace dos años me acompañabas a mi casa y recién empezaba el principio de algo que duró tanto tiempo. Y el trece de agosto pasó lo que pasó, y siento que el día que no estemos más, cada trece va a ser un recuerdo amargo. Te extraño y te juro que si pudiera haría todo lo posible para poder estar bien con vos de nuevo. Te acordas de esas veces que me acompañabas a casa, a matemática? De esas veces que íbamos a los cursos de animación, de los partidos de basket, de todas las veces que nos juntamos en las casas de los chicos, de todo lo que tenía un comienzo y era nuevo para nosotros. Simplemente cuando nos sentábamos a comer un pancho, un chocolate en el chino. Cuando me decías, sos hermosa sabes? muy hermosa, de cada te amo, de cada promesa de nunca te voy a dejar. Cuando iba a tu casa o vos a la mía, de las reuniones familiares, de cada película, de cada risa con o sin sentido que compartimos. Formamos mucho, cambiamos demasiado, y no me arrepiento de que sea con vos. En este momento no estamos bien, las cosas no terminaron lo mejor cuando te fuiste yo sostengo lo que siento por vos, y es algo inmenso. Ocupas todo para mi. Sos el primero en que pienso cuando me despierto y el último cuando me duermo. 

Es penoso tener que terminar todo, diría que es una frase medio fuerte, terminar todo. Todo lo que construimos? Dejarlo así como así? Por mi parte es imposible. De la misma forma en que mi vida cambió dos años atrás cambiaría ahora si no estuviéramos. Me sentiría vacía, en cambio cuando estamos juntos me siento completa. Fue tan hermoso empezar las cosas con vos, empezar mi nueva vida, dio gusto hacerlo, y siento que nunca más me va a volver a pasar. 

Te demostré una y mil veces que no quiero perderte, y no quiero juzgarte ni tirarte la carga a vos, pero de tu parte no siento lo mismo. Me baso en tu facilidad de decir "se termina todo". Quizás lo pensaste de bronca que tenías, pero nunca mediste las consecuencias de lo que esas tres palabras realmente significan. No verme más, no salir con nadie un viernes a la tarde, un sábado a la noche, que no te invite a almorzar un lunes después del colegio. A nadie a quien dejarle mensajes en facebook, en el celular, dejarle notas o mensajes borradores. Nadie de quien preocuparse, nadie a quien celar, nadie de quien estar pendiente, ni que te levante el ánimo ni que estes pendiente de si se conecta o no. Ni de esperar con ansias para hablar, ni darle un beso o abrazarla. De eso y mil cosas más no te mediste, y podría asegurarme de que te terminarías arrepintiendo. Por esta razón yo nunca te digo "que se termine todo", porque me mido y se que no querría que pase nunca. 

Espero que puedas entender una mínima parte de lo que me pasa a mi, de lo mal que estoy día a día, de las pocas ganas que tengo de seguir con mi vida cuando peleamos. Espero no perderte.